如何将冲突“化为机遇”：5步深度分析，实现双赢

将冲突从“事件”重新定义为“信号”

当我们想到“争吵”或“冲突”时，通常会将其记成某个“事件”。比如“那个人在会议上对我大吼的那件事”，“她无视我们家人的那句话”，“孩子又一次撒谎的事件”。

但说实话，那只是表面，是暴露在外的**“症状”。真正的问题不是“事件”本身，而是它底下隐藏的“情绪”**的爆发。

心理学家Jeanne Grunert Scott博士对此有着非常敏锐的洞见。

特别是那种“动不动就发火的人”？这些人就是情绪失控的典型。他们被情绪左右，把事情闹得更大。

他认为，要跨越这道看起来“难以逾越”的**“情绪控制”的难关，有点出人意料，但需要从“分析冲突的根源”**开始。

也就是说，并不是说要压抑情绪或任由情绪发展，而是要冷静地分析。

仔细想想，“容易发火”的人，就是完全没能找到自己情绪的真正根源，即自己到底“想要”（需求）什么，从而导致这种情绪的人。

因此，本文将深入探讨这**“冲突根源分析的5个阶段”**。

我们将仔细审视您所经历冲突的表面（事件）及其背后深层的内心（需求）。

您可能会从中领悟到，这不仅仅是简单的争吵技巧，更是“哦，原来人就是这样思考的”。

我们将通过一对夫妇——米娜和俊浩的故事来阐述这5个阶段的过程。

他们的“事件”是这样的：丈夫俊浩斩钉截铁地说要买一台昂贵的专业相机。 已经为钱发愁的妻子米娜大喊：“你疯了吗？” 俊浩则回击：“你什么时候尊重过我！”然后摔门而去。

现在，让我们一起进入他们的内心世界，看看他们“爆发”的情绪下，隐藏着怎样的5个阶段的内心（需求）。

第一部. 理解基本需求与欲望：我们为何会冲突（第一阶段分析）

解决冲突的第一个关键，在于接受一个相当简单的现实：所有的争吵，最终都源于“我想要的东西”与“你想要的东西”之间的碰撞。

冲突并非全然是坏事。它不过是某人非常重要的内心需求发出的强烈“信号”，在说“拜托，请理解我！”。

真正的问题在于，我们看不到那个“信号”，却死死抓住对方的“行为”或“性格”不放。 像在说：“你怎么会变成这样？”

1-1. 人心也有“层次”之分？（马斯洛的故事）

在这里，我们得暂时借鉴一下那位名叫“马斯洛”的著名心理学家的**“需求层次理论”**。并不难。它只是说明人类的需求是有顺序的。可以看作是“内心的层次”。

• 第一层（生理需求）： 吃、睡、呼吸，最基本生存所需。
• 第二层（安全需求）： 不受伤，少为钱发愁，能安全地生活。
• 第三层（归属与爱的需求）： 被家人、朋友爱着，希望有“自己人”。
• 第四层（尊重需求）： 希望得到他人“你真棒”，“你做得好”的认可。
• 第五层（自我实现需求）： “这就是我！”想要充分发挥自己的所有潜能。

我们常认为冲突是由于“我要这个，你要那个”，需求不同而产生的，但争吵之所以会变得异常激烈，另有原因。

正是因为我们正处于“不同的层次”上呼喊着自己的需求。

1-2. 实际案例1：“第一层”的急迫 vs “第五层”的享受（ADHD丈夫与孕妻）

这是我在网上社区看到的一个故事，它非常生动地展示了这种“层次”的碰撞。

这是一个ADHD丈夫和怀孕妻子的冲突。妻子对丈夫深夜大声使用电动工具，或早晨连续按几十次闹钟导致她无法入睡感到非常绝望。

• 妻子内心的声音（需求）： 她现在怀孕了。对她来说，最迫切的是“第一层：请让我睡觉（睡眠）”和“第二层：想要安心休息（安全）”。这是生存问题。
• 丈夫内心的声音（推测）： 丈夫可能想要的是“第五层：我的爱好（自我实现）”或“第四层：按我的方式来，请认可我（尊重）”。

那么，对这样的妻子来说，如果丈夫说“但我们不是相爱吗？”或“请尊重我的爱好”，这样的话……她能听进去吗？完全不行。那只是来自另一个世界的声音。

对于当下面临生存（第一、二层）危机的人来说，第五层的梦想或第三层的爱情，都只能是奢侈品。

这就像是被父亲的暴力摧毁了“安全（第二层）”的孩子，因为感受不到“爱（第三层）”而变得叛逆，原理是一样的。

1-3. 实际案例2：职场上的层次错位（团队领导与队员）

这种“层次不匹配”的对话在公司里也经常发生。

雄心勃勃的A组长希望即使牺牲周末也要成功完成项目。

为什么？因为他想要**“第四层：获得认可（尊重）”，并想“第五层：证明我的能力（自我实现）”**。

但他的团队成员呢？他们想要**“第一层：好好休息（休息）”，并想要“第二层：守护我的生活（工作生活平衡、健康）”**。

对组长来说，这个项目是“成长”的机会，但对团队成员来说，却是“生存”的威胁。

组长喊着“大家一起加油吧！”来呼唤“第三层：我们是一家人（归属感）”，但队员们却反应平平，觉得“又是这样……”的原因。

正是因为他们更根本的“第一、二层”需求被忽视了。

1-4. 那么，米娜和俊浩呢？

现在，让我们回到米娜和俊浩夫妇的故事。用“内心的层次”来剖析一下他们的争吵吧。

• 米娜“暴怒”的原因： 她之所以大喊“你疯了吗？”，是因为她的内心正牢牢被**“第二层：安全需求”**所占据。

  她最近看到父母的医药费开销很大，心想“万一出什么事怎么办？没有应急资金……”，对经济上的不安全感（安全）感到不安。

• 俊浩“暴怒”的原因： 另一方面，俊浩之所以大喊，是因为他的**“第四层：尊重需求”**受到了打击。

  对他而言，相机并非仅仅是“花钱的物品”。这是他作为一名摄影师，“我”的价值被妻子认可（尊重），并想借此做些新事情（第五层：自我实现）的一种“投资”。

他们的争吵，最终并非关于“相机”本身。而是米娜的“我感到不安！有钱才有安全感！（第二层）”的急迫感，和俊浩的“请认可我！我想证明我的价值！（第四层）”的急迫感……在不同的层次上正面碰撞了。

第二层的生存问题，会让你觉得第四层的梦想是“不成熟的奢侈品”。

第二部. 识别需求与恐惧：所有需求的背后都有恐惧（第二阶段分析）

好了，在第一阶段我们知道了彼此想要的东西不同，那么第二阶段就是将内心的想法再剥开一层。

去看那“想要的心”的另一面。

我们真正需要了解的是，“想要的心（需求）”和“害怕的心” 实际上是像硬币的两面一样紧密相连的。

2-1. 硬币的正面（需求）与背面（恐惧）

这一点非常非常重要。

• “想要被爱”（第三层需求）背后的……是“万一被抛弃了怎么办？”的恐惧。
• “想要被认可”（第四层需求）背后的……是“万一被看作是没用的怎么办？”的恐惧。
• “想要安全地生活”（第二层需求）背后的……是“这样下去会不会失去所有？”的恐惧。

有一种叫做“自我决定理论”的心理学理论，虽然名字有点难，但内容很简单。

它指出，每个人都有**“想按自己的意愿行事（自主性）”、“觉得自己做得很好（胜任感）”、“想与人好好相处（归属感）”**这三种基本需求。

冲突正是在这些需求“受挫”时发生的。而这种受挫会在我们心中产生“恐惧”、“不安”、“我没用”等非常痛苦的情绪。

2-2. “暴怒”的真正原因：其实是因为害怕？

这里隐藏着“易怒者”的秘密。

愤怒，即“暴怒”，并不是因为那个人很强大。恰恰相反。

它是为了试图掩盖因内心珍贵的需求受挫而产生的“恐惧”，而拼命使用的盾牌和攻击。

“恐惧”或“不安”……是我们感觉最痛苦、最“显得弱小”的情绪。

因此，“心理防御机制”会启动。为了遮盖这脆弱的内心。其中最快速、最强大的盾牌就是“攻击（愤怒）”。

所以，“易怒者”并不强大，实际上是因为**“太害怕了”才在尖叫。他们的愤怒无异于“救救我”的呐喊**。

2-3. 实际案例3：孩子突然尖叫时（隐藏的恐惧）

想象一下，每次成绩单出来就尖叫“都给我扔掉！”、“别管我！”的青春期孩子。

• 表面行为（暴怒）： 父母问什么就生气、发火。
• 表面需求： “别干涉我！”（“我想按自己的意愿来”的自主需求）
• 但隐藏在内心的真正想法（恐惧）： “啊……这次成绩不好，父母又要失望了”，“我脑子是不是真的不好”……这些“我做不好（胜任感受挫）”的想法和“我没用”的可怕恐惧。

如果父母只看到这愤怒（盾牌），而看不到其背后的恐惧，并且也跟着生气（用盾牌对抗）说“竟敢顶撞父母！”……

孩子的恐惧就会被确认为“是真的”，关系也就此破裂。

2-4. 米娜和俊浩真正的恐惧

再来看看米娜和俊浩。

• 米娜的恐惧： 米娜“想要安全生活（第二层）”的内心背后，是**“对陷入贫困的根深蒂固的恐惧”**。

  她小时候亲眼看到父母为钱操劳。对她来说，“一时的错误选择可能毁掉一切”的恐惧几乎已经刻入了皮肤。俊浩的相机……对她来说，就是按下了那可怕的“毁灭开始”的开关。

• 俊浩的恐惧： 那么俊浩呢？他“想要被认可（第四层）”的内心背后，是**“对自己变得毫无用处的极度恐惧”**。

  事实上，他在公司里，自己的想法老是被驳回，每天都感受到“啊，我只能做到这种程度吗？”的挫败感。相机对他来说，就像是能将他从这种“变得毫无用处”的泥沼中拯救出来的唯一救命稻草。

现在，让我们回顾一下争吵的那个瞬间。当米娜带着“你疯了吗？”刺向他时，俊浩听到的不是妻子的“担心”。

他感觉像是亲耳确认了自己最害怕的那句话——“你毫无用处”……仿佛是从妻子口中得到的确认。所以他下意识地，才会如此激烈地“暴怒”说：“请尊重我！”

第三部. 满足相互需求：“零和博弈”转化为“双赢博弈”的技巧（第三阶段分析）

好了，第一阶段我们知道了“彼此想要的东西不同”，第二阶段知道了“其实两人都在恐惧”。那么第三阶段是什么呢？就是寻找“双方都能满足的道路”。

这既不是只顾自己需求的“赢”（竞争），也不是只满足对方需求的“输”（顺从）。这一阶段，我们提倡的是双方“都不放弃”，共同寻找满足的道路，走向**“共同赢（合作）”**。

3-1. “表面上的主张” vs “真正想要的内心”

但是，为什么大多数争吵都无法实现“共同赢”，而是一方爆发或一方伤痕累累呢？

这是因为我们死死抓住的是“表面上的主张（立场）”，而不是“真正想要的内心（需求）”，然后进行争吵。

• 主张（立场/策略）： 当前立即想要“解决办法”。（例如：“我要买相机！”vs“绝对不行！”）
• 内心（需求/利益）： 坚持那个“主张”的真正“理由”。（例如：“我想被认可”vs“我不安”）

哈佛谈判研究中心的几十年研究结论也是如此。

成功的谈判只有在关注“主张”背后隐藏的“利益”，即“内心（需求）”时才有可能实现。

主张可以有无数种，但我们真正想要的内心，是为数不多的几种普遍需求。

3-2. 传递“内心”的安全对话法（非暴力沟通，NVC）

有一种叫做“非暴力沟通（NVC）”。

虽然名字听起来有点宏大，但它正是将表面上的“主张”转化为“真正的内心（需求）”，并开启双赢之路的非常具体而有力的对话方法。

由Marshall Rosenberg创造，分为4个阶段（观察、感受、需求、请求）。

这4个阶段与我们在第一、二部中分析的内心流动（事件→情绪→根源/需求）完全一致。

1. 观察（Observation）： 不带评价或指责，只陈述“事实”。
   • (X) “你总是迟到！”（这是评价）
   • (O) “我们约好七点见面，你七点半才到。”（这是事实）
2. 感受（Feeling）： 陈述对那个事实的“我的感受”。（不是对对方的“判断”）
   • (X) “我被你弄得心情很糟。”（判断）
   • (O) “我感到失望和有些孤单。”（我的感受）
3. 需求（Need）： 说明我的感受是由于什么“内心（需求）”没有得到满足而产生的。
   • (O) “因为，对我来说，我们之间的约定被认真遵守是非常重要的。”（我的内心/需求）
4. 请求（Request）： 请求对方采取“具体的行动”来满足那个内心。
   • (X) “以后不要迟到。”（这是命令）
   • (O) “如果下次可能迟到，能否提前20分钟联系我？”（具体的请求）

NVC让我们能够说“我真的很不安。因为对我来说，安全感非常重要[内心]。”，而不是说“你真不负责任！[指责]”。

对方不是筑起防御墙，而是能带着共情去听“哦，原来是这样”。

这就是将“你死我活”的游戏变成**“你活我也活”的双赢游戏的魔法钥匙**。

说实话，这并不像说起来那么容易。需要很多练习！！！

3-3. 实际案例4：NVC用不好也会变成“暴力”对话（洗碗的争吵）

但NVC只是工具。使用它的**“意图”**更为重要。

• 失败的NVC（披着NVC外衣的指责）：
  • “你昨晚没洗碗就睡了[观察]，我早上看到它们时真的很生气[感受]。因为对我来说，干净的环境很重要[需求]。立刻去洗碗[请求]。”
  • → 分析： 外表是NVC，但“生气”的表达或“立刻去洗”的要求，就是指责。对方会立刻准备防御。这是在攻击对方改变“行为”，而不是分享“内心”。
• 成功的NVC（真正为了“连接”的对话）：
  • “我看到昨晚堆积的碗时[观察]，我感到非常疲惫和有些孤单[感受]。因为对我来说，我们不是一个人承担家务，而是我们作为一个‘团队’互相帮助的感觉（伙伴关系）非常重要[需求]。我们今晚能否花10分钟聊聊，如何分担家务呢？[请求]”
  • → 分析： 这里没有指责。而是传达了“我累了”的真实感受和“我们是团队”的核心内心。对方更有可能将其理解为“她需要帮助”，而不是“我被攻击了”。

3-4. 如果米娜和俊浩尝试NVC会怎样？

几天后，冷静下来的米娜和俊浩尝试进行NVC。

• 米娜（代替指责）： “（清了清嗓子）俊浩，当你昨天说想买200万韩元的相机时[观察]，

  我……说实话，真的吓了一跳[感受]。

  对我来说，万一我们遇到什么突发状况能依靠的‘应急资金’非常重要[需求]。

  能否……你听我说完，我为什么这么担心？[请求]”

• 俊浩（代替防御）： “听到你这么说……我不知道我的计划会让你如此害怕。

  说实话，昨天你说的那些话，让我感到非常憋屈和生气[感受]。

  因为……对我来说，那台相机不仅仅是物品，它像是能证明我价值、开启新事业的‘机会’[需求]。

  希望你能理解这对我的重要性[需求]。”

米娜和俊浩将第一次听到彼此真实的内心——“安全（米娜的内心）”和“价值证明（俊浩的内心）”，而不是“相机（主张）”。

第四部. 寻找隐藏的需求与恐惧：“听的姿态”超越“倾听”的力量（第四阶段分析）

好了，到了第三阶段（NVC），双方分享了内心想法，让我们再深入一步。

那就是寻找**“隐藏的”**需求和恐惧。

这指的是，除了对方在第三阶段所说的内心想法之外，那些……因为难以启齿，或者说，连自己都不太清楚的更深层的内心。

4-1. 内心为何会“隐藏”？

内心的想法，为何会隐藏起来呢？

• 害怕显得软弱： 因为说出“其实……我想被爱”这样的话，会显得太软弱、太丢人。（脆弱性）
• 因为自己也不清楚： 有时候就是不知道为什么，“就是烦”。自己也不知道自己内心的真正症结。（潜意识）
• 因为太复杂： 各种想法纠缠不清，无法一言以蔽之。（复杂性）

发现这些“被严密隐藏的内心”的唯一工具……是的，就是“好好倾听（倾听）”。

4-2. 你是在“假装听”吗？（倾听的5个阶段）

《高效能人士的七个习惯》的作者史蒂芬·柯维，用“倾听的5个阶段”来解释我们对“听”这个词有多大的误解。这真是太到位了。

[图1：主导冲突的倾听5阶段]

阶段	名称	焦点（为谁而听）	目标（Goal）	对冲突的影响
第一阶段	忽视（Ignoring）	我	不听	冲突爆发
第二阶段	假装倾听（Pretending）	我	形式性回应（“嗯”，“啊哈”）	加剧对方的挫败感
第三阶段	选择性倾听（Selective）	我	只听对自己有利的部分（准备反驳）	大部分冲突停留在此阶段
第四阶段	专心倾听（Attentive）	对方（话语）	理解内容（Content）	理解问题，但忽略情感
第五阶段	同理心倾听（Empathic）	对方（内心）	理解感受和意义（Feeling & Meaning）	发现隐藏的需求

这张表说明了什么？

令人震惊的是，大多数人会错认为自己至少能做到第四阶段（专心倾听）。

但实际上呢？他们停留在第三阶段（选择性倾听）。

也就是说，他们听的不是为了“理解”，而是为了“寻找反驳的词句”。

“隐藏的内心”在第四阶段，即只听“话语内容”是绝对找不到的。

只有通过**“第五阶段的同理心倾听”**，跟随着对方话语（内容）中所蕴含的“情感的波涛”和“真正想说的话”，才能勉强看到。

“理解（Understand）”这个词的本意是“站在（Under）下面（Stand）”。

不是站在对方的高度，而是以更低的、谦卑的姿态去尝试“您眼中的世界是什么样的？”时，才能真正看到那个“隐藏的内心”。

4-3. 实际案例5：“真正倾听”是这样的（朋友的倾诉）

当朋友倾诉“我真想辞职，老板简直是个白痴！”时，你的反应是哪个阶段？

• 第一阶段（忽视）： （边看手机边说）“哦，是吗？但我饿了。”
• 第二阶段（假装倾听）： “啊，真的？怎么了。”（没灵魂的）
• 第三阶段（选择性倾听）： “老板？喂，我们老板也真是的。昨天，我说……”（把话题转到自己身上）
• 第四阶段（理解内容）： “老板又让你做什么了？具体说说。”（只关注事件的“内容”）
• 第五阶段（同理心倾听）： “听你这语气……你真的很累吧。是不是……感觉付出了很多却没有得到认可？[读懂了对方的感受和真正含义]”

那么，用第五阶段的反应时，朋友会有什么反应？“对！认可个鬼……其实我提出了A方案……”（终于开始说出关于“想被认可”的“隐藏内心”的真正故事了。）

4-4. 米娜终于发现了俊浩的“真正内心”

还是米娜的故事。虽然在第三阶段进行了NVC对话，但米娜仍不完全理解为什么俊浩说想“证明价值”，却非要“昂贵的相机”。

她停止在第三阶段（准备反驳“你看，果然是奢侈品”），尝试“第五阶段（同理心倾听）”。

“我想多听听你说的那种‘价值证明’……在公司里……你是不是感觉没有受到尊重？发生什么事了吗？”

俊浩犹豫了很久，终于说出了几天前发生的真实“事件”。最近入职的同事用新的AI技术让项目大获成功，而自己却停留在过时的技术上……他感到“被淘汰的恐惧”和“不安”。

发现“隐藏的内心”：

俊浩的“隐藏内心”不仅仅是简单的“认可（第四层）”，而是“我也想成为有价值的人（胜任感）”以及“这样落后下去就完了（生存）”的问题。

他感受到了“AI时代我很快就会被淘汰”的“隐藏恐惧”。相机对他来说，就像是能在AI之外，保住“自己独有专业性”的唯一应急通道。

真的不可思议，对吧？深入到第四阶段，俊浩的内心，本质上与米娜的“想要安全生活（第二层）”的心情……是同样的“对生存和安全的渴望（第二层）”。

他只是用不同的方式，表达着和妻子同样的心情。

第五部. 优先考虑对方的需求：“放弃”并非“输”，而是“选择”（第五阶段分析）

终于到了最后的第五阶段。也就是“优先考虑对方的需求”。

……啊，听到这句话，很容易误解为“什么？经过第四阶段的辛苦分析，结果还是要一个人忍耐？”我也是一开始这么想的。但并非如此。

这不是要求“牺牲”。这里的“托马斯-基尔曼”模型，虽然名字难记，但它揭示了最后建议的战略意义。

5-1. 争吵时，我们选择五种类型中的一种

TKI模型认为，冲突爆发时，我们根据“自己主张”的程度和对“对方”的合作程度，分为5种类型。

1. 竞争型（我的主张↑，对方合作↓）：“别说了，就按我说的办！”（我赢，Win-Lose）→“易怒者”的方式
2. 回避型（我的主张↓，对方合作↓）：“啊，不知道……干脆躲开。”（双输，Lose-Lose）
3. 迁就型（我的主张↓，对方合作↑）：“好吧……就按你说的做。”（我输，Lose-Win）
4. 妥协型（中间，中间）：“那你就这个，我就那个。各让一步。”（双方都有损失，Draw）
5. 协作型（我的主张↑，对方合作↑）：“我们都不要放弃自己想要的！”（双赢，Win-Win）

5-2. “假装让步”是“双赢”的最佳策略

好了，从这张表可以看出，“优先考虑对方需求”的第五阶段建议，可以从两个非常高层次的“战略”来解读。

• 解读A：真正地“让步”（迁就型） 这就是字面意思，我让步。

  这为什么是战略呢？因为如果争吵的主题对我来说并不重要（例如：今晚吃什么？），或者因为争吵而导致关系破裂的损失更大时，明智地**“战略性地”**退一步。

  这不是“忍耐”，而是为了关系而“选择”。

• 解读B：通往“共同双赢”（协作型）的入口 但是，如果我们已经完成了第四阶段（识别隐藏的内心），我们就能走向更美好的“协作型（共同双赢）”。

  “协作型”是我和对方的主张都都很高，也就是说，我的内心和你的内心都得到满足的最佳状态。

  此时，“优先考虑对方需求”的真正含义是，为了达到“协作”的目的地，展示出承认并共情对方在第四阶段所了解到的“隐藏内心”的“态度”。

  这为什么重要？因为这并非“放弃”我的需求。

  这是为让对方能听进我的话而“打开心门”的最老练的“战略”。

  因为当人感觉到“哦……我的内心被理解了”的那一刻，才会放下戒备，准备倾听我的话。

5-3. 米娜和俊浩的最后对话：寻找共同双赢之路

米娜和俊浩的最后对话。米娜在第四阶段理解了俊浩的“隐藏恐惧（我……会不会被淘汰？）”。她意识到，“哦，这个人也像我一样，因为想‘安心’而感到不安。”

米娜没有选择“让步（A）”（算了，就买相机吧！）或“争输赢”（“绝对不行！”），而是采用了**“共同双赢（B）”的第五阶段战略**。

• 米娜（先承认对方的内心——第五阶段）： “我真的不知道你曾经那么害怕‘被时代淘汰’。

  很抱歉让你独自承受那种不安的心情。

  你拥有自己独特的专业性并感到安全感，这对我来说也很重要[先承认对方的内心]。”

• 米娜（同时表达自己的内心——协作）： “同时……我也非常希望我们家庭能有经济上的安全感[也表达自己的内心]。”

就在这一刻，两人完全摆脱了“相机”这个“主张”（策略）。

然后，他们开始寻找能够同时满足“确保俊浩的专业性（俊浩的内心）”和“家庭的经济安全（米娜的内心）”的新方法。

• 最终解决方案（Win-Win）： 他们决定将相机的购买推迟六个月。但作为补偿，他们立即在本月注册了市里支持的“专家级AI及照片编辑课程”（直接满足俊浩的“专业性/生存”需求）。

  同时，米娜稍微降低了应急基金的目标金额，并同意两人一起坐下来查看家庭账本，减少不必要的开支（也立即满足了米娜的“安全”需求）。

这就是“协作”。

最终结论：冲突不是终点，而是最深刻理解的开始

这个“冲突根源分析”的5个阶段……说实话，并非简单的争吵技巧。

它以冲突的表面（事件）为起点，穿越“易怒”情绪的风暴，

最终抵达其最深处——“我，你也渴望这个”以及“其实我们都曾害怕”……这是与我们所有人真实内心相遇的漫长旅程。

仔细想想。如果米娜和俊浩只抓住“相机”这个“主张”争吵，他们要么会互相“争输赢”而遍体鳞伤，要么一个人“忍耐”而内心病变。

但他们通过5个阶段，了解到彼此内心最深处的“渴望（想安全生活）”其实是相同的。

“易怒者”，是不知道自己为何生气、想要什么、害怕什么而尖叫的人。 **“一味忍耐者”**呢？可能连审视自己内心都缺乏勇气，更不用说对方了。

当我们能够“真心共情地倾听”（第五阶段）隐藏在对方愤怒背后，或者自己沉默背后的“真实内心”（第四阶段）时，冲突就不再是“战争”，而是理解彼此的最深刻的“契机”。

现在，您的冲突还停留在哪个阶段呢？

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